Loi n°5 : Lesbienne jusqu'aux os tu seras. Comme vous allez le voir dans la suite de l'article, cette loi amène les autres et est donc primordiale. Dans le hentai médical, le personnage principal est soit un patient, soit un médecin, mais jamais un autre infirmier mâle - les stéréotypes ont la vie dure. Du coup, il y a systématiquement un rapport hiérarchique entre l'homme (joueur/spectateur) et l'infirmière : le médecin, dominant, est au-dessus, le patient, soumis, est dessous. Parfois y'a les deux en même temps, mais ça dépend des positions. La seule relation d'égal à égal pour la demoiselle étant impossible avec un personnage masculin, elle doit donc respecter ses pair(e)s. Et les aimer. Très fort.


Script : deux types devant l'écran en train de regarder cette scène.
- Spectateur A : Oh oh...
- Spectateur B : On ne peut plus y échapper.
- A : C'est trop tard ! Capitaine, barre à babord toute !
- B (frappant frénétiquement sur une cloche de navire) : Lesbiennes droit devant ! Scène en vue !
- A (hurlant dans un tube communiquant avec la salle des machines) : Iceberg lesbien ! Lesbierg ! LESBIERG DROIT DEVANT ! MACHINE ARRIERE TOUTE !
- B : Contact ! Contact !
- A et B : (hurlement conjoint)


Loi n°4 : Des fantasmes les plus tarés la proie tu seras. Le monde médical est mystérieux : des tas de produits et d'appareils qu'on sait pas ce que ça fait, des corps et des organes poussés à leur limite qui font des trucs qu'on savait pas que ça pouvait faire... De l'onguent aphrodisiaque à la crème qui fait grossir les nénés en passant par des "thérapies" dont la seule imagination suffit pour se faire radier de l'ordre des médecins, on en voit de toutes les couleurs. Les auteurs ont parfois tendance à se mélanger le(s) pinceau(x) dans les fantasmes des uniformes, certaines séries montrant carrément des infirmières religieuses : combo x2 ! A l'exception des tentacules - qui restent cantonnées, Dieu merci, à l'hero(t)ic fantasy et au space opera -, tout est permis. Ce qui nous amène à la loi suivante...


"Bonjour monsieur le poissonnier, je prendrai une grosse anguille encore vivante avec ça..."


Loi n°3 : Pure jusqu'au plus profond de tes entrailles tu seras - alias "la vraie beauté vient de l'intérieur". Aux USA, 90 % des garçons nés quittent la clinique circoncis, pour des raisons purement hygiéniques. Il s'agit d'habitudes dans les pratiques médicales du pays, rien de plus. Pareillement, au Japon, les écoliers de passage à l'hosto subissent au moins un lavement, expérience qui laisse des traces dans l'inconscient au point d'être considérée comme le premier acte sexuel - dixit Romain Slocombe, spécialiste en la matière s'il y en a un.
Ainsi, contrairement à la pratique occidentale, le lavement n'est pas suivi d'une pénétration, l'acte médical suffisant au public japonais... A croire que les touches "Fast Forward" et "Mute" ont été inventées pour ça. Le monde du hentai, c'est comme une fosse septique : les plus gros morceaux remontent à la surface.


"Agent double zéro sept-ique!"


Loi n°2 : SM tu vireras. En raison de la loi n°5, le rapport homme-infirmière n'est jamais égal. Soit l'infirmière est une masochiste face à un docteur sadique, soit elle joue les sadiques sur un patient (relativement) peu consentant. Points de bonus si son comportement est inversé (comme dans le cultissime Ogenki Clinic).


Mais regardez ce traitement de la lumière qui entre par la fenêtre ! C'est du vrai HDR des familles, ça !


Loi n°1 : Comme ta génitrice est infirmière, au hentai médical jamais tu ne toucheras.


... MAMAN ?!




Captures faites maison et extraites de Oppai Slider 2, Seijun Kango Gakuin, et l'encyclopédie absolue en la matière, la saga Yakin Byoutou (qui a généré bien trop de jeux vidéo et d'animes).



Allez, à mon tour : on va continuer la série des "5 lois de la parfaite petite..." avec le reste de la blogosphère qui fera suivre. A présent, je passe le relais à Axel Terizaki, en lui demandant "les 5 lois de la parfaite petite maid", ce qui est quand même un cadeau.
MISE A JOUR : Défi relevé ! Le flambeau a été passé à Shikaze, qui a (presque) spécialement pondu un blog pour répondre et faire les "5 lois du parfait petit mecha". On attend qu'il choisisse le prochain maillon.